2008/02/27 (Wed) ダメ人間？

……こんばんゎ。

私、ちょっと前は全然眠れなくて困っていました。しかし、休みに入った最近は、生活リズムの不規則さに辟易しております(；・∀・)

なんかここ４，５日程、なんにもヤル気がでなくて……。学校にいっていないと何をしたら良いのか分からない症候群でしょうか？　でも、ちょっと違うｶﾅ。　部屋の片付け、おこつかい帳つけ、バイト探し、小説の執筆、オンラインゲーム、HP製作の勉強……等。やりたいことはｲｯﾊﾟｲあるはずなのですょ！　でもなんか上手く出来ません。

危ないです。ぼ～っとしていたらあっという間に三月、四月で大学が始まっちゃうじゃなぃですか！？　いや、そもそも入学手続きの書類をまだ書けていないから、早く書かなきゃ資格がなくなってしまう……；；

ん～、やぱり第一志望の大学に行けなかったショックとかでしょうか？　どうするんだ自分！　入学金を払っていない今なら、浪人生になることも可能だぞ！？　　でも、浪人したら勉強づけの毎日で、好き勝手にTVも見れない、読書もできない、ネットもできない、小説もかけない……、とできないことだらけ(TдT)

やっぱり自分は春から大学生になるのがいいのﾀﾞﾛｰか？

(´-｀).｡ｏO(・・・・・・・・・)
|-`).｡oO(・・・)
｜－‘).｡oO(･･･)
|∀・).｡oO(・・・！)

てな具合にパっと決められないだろうか？　ん？　全然パッとじゃなぃか(；・∀・)

まぁ、とにかく、私は自分の優柔不断さに少し嫌気がさしております。。

現代人は時間に追われているんだぞ！　とでも言って、叱咤激励した方が良いのでしょうか？
それとも、のんびりしていられるのは今のうちだと、あまやかしてやるのが良いのでしょうか？　といっても、甘やかすとはちょっと違いますよね。　本人、何にもしていないのですから。

ほんと時々、こういうぐだぐだしている時間を貯金して、忙しい時期に使えれば、と思います。『モモ』という有名なお話みたいな感じｶﾅ？　

ど～しよぅ、ど～しょう。。

何かこのままだと精神が病んでいきそう（もしかして、もはや初期のうつ病！？）なので、のほほんとしたものをやってみようと思いました。

で、以前友達がやっていたリヴリーに申し込もうとしたら、メルアドを間違えて入力してしまい、３日間登録できません；；　　２９日に特別バージョンが出ると書いてあったのをみて、今年がうるう年だと気づいた私です。余談ですが、うるう年の２月２９日生まれの人は誕生日会をいつするのだろうと、いつも疑問に思っています。そんなことをここに書いてみたら、又小説のアイデアが浮かんだりしました。忘れないうちにメモらねければいけません。そうそう、現在、かわいい掌サイズのメモ帳を探していたりします。大抵ネタを思いつくのがいつも寝る前やおきてすぐなので、枕元にメモとシャーペンを置いて準備しているのです。ああ、ｼｶｼ、素晴らしい（と自分では思う）ネタを、綺麗な小説に仕立て上げる技量が自分に備わっていないのが悔やまれます。そりゃあ、努力したら手に入るのかもしれません。でもやっぱ人間って、天性の才能っていうのに憧れませんか？　私は憧れますね。　生まれつき・・・なんて素晴らしいです。　

ああ、私、そんなことばっか考えているから進歩しないのかもしれません。　私の将来はど～なるのでしょう。　このままでは私、数年後にそこいらで野垂れ死んでいたとしても可笑しくない気がします。果たしてそれは良いことなのか悪いことなのか……。。　

頭の中身を上手く文章にする機械が発明されればいいな、と思います。まあ、無理だとは思いますが；；

私は現実的なのでしょうか？　夢みがちなのでしょうか？　世間知らずや天然だといわれることもあったりしますが、それはいいことなのでしょうか？　そもそも世間、天然、というのが何かが全然分かりません。

私は早死にするのでしょうか、長生きするのでしょうか？　痛いこと（注射、手術、病気）が嫌いな私は、それなのに病院が嫌いではありません。お医者さんに診てもらう、ということが、自分がキチンと相手にされているという認識に繋がったりしているのでしょうか？　でも、病院で伝染病をもらうのはゴメンこうむりたいです。　

私はきっと、家族が死んでも泣けない人間でしょう。しかし、愛犬が死んだら泣けますし、ゲーム内のPETにスゴク感情移入ができてしまします。　しかし、他人の心情になって考えるということができていない、とよく言われます。　自分の感情ですらまったく分からない私が、どうして他人のことが分かるのでしょう？　わかったらそれこそエスパーです。超能力者です。。　　　

私は運命は信じていますが、魂はないと思いますし、輪廻もないと思います。　
ええ、もう正直私は予知無を大量にみます。
嘘です。
一部嘘です。

予知夢が思いどおりに見れたらいいな、と思います。未来がよめたらいいなと思います。しかし、スピリチュアルや予言とかいうものは大っ嫌いです。　某コロコロしたおじさんなど、顔を見たくありません。でも、そのような人に救われた、という人は、たくさんいるのですよね。よく知りませんけど。。

救われる……。

私は救いが欲しいのでしょうか？　違うと思いますが。　そもそも何からの救いなのでしょうか？　他人に救われるなどまっぴらです。自分のことは自分で救ってあげたいです。　しかし、何から救うのだ？　

本を読んで感動し、涙を流したり、映画をみて興奮したりします。
私は何がしたいのでしょう？　
何になりたいのでしょう？

自己啓発本は結構すきです。　ついつい買ったり、立ち読みしたりしてしまいます。しかし、内容はすぐ忘れてしまいます。読んでいるときに、当たり前のことしか書いてねぇじゃなねぇか、と思いつつ、丁寧に読んで本棚に飾ります。

私は何なのでしょうか、なんなのでしょうか？　生きる目的とは？　御飯がおいしければそれでいいのでしょうか？　一度　修行の旅にでもでてみるべきなのでしょうか。　一度、酷い目にあってみるべきなのでしょうか？　……酷い目……。ソレを少しでもしりたくて、過去に行われていた拷問を調べたりしてしまうのでしょうか？　拷問と性欲について知りたいと思うのでしょうか？　ゲッっと思いながら、読むのでしょうか？
私は酷い目いなどあったら、それこそ気が狂う人だと思います。半狂乱にでもなって、回りの人にナイフを突き刺してまくる、危ない人なのかもしれません。　刑務所などいやだｋら、そんなことをしないだけなのかもしれません。　しかし、そもそも私は血を見る、読む、想像すると体の力が抜けていく人なので、人はもちろん、自分を刺すこともとてもできません。

できないだらけなのです。でも、それでも私は自分が嫌いではありません。周りの人も、ちっとも嫌いではありません。憎悪するのは人の行動です。意志です。　まるごと嫌いな相手など、永遠に現れないでしょうし、いたとしても、私にはその人の存在をどうこうする権利などありません。

蚊も叩けない臆病者です。もちろん、自分の血を吸おうとしていたり、睡眠を妨害されれば叩きます。怒り狂います。私は怒りやすいのでしょうか？　自分ではおだやかな正確だと思うのですが……。

キレるという表現が分かりません。私はソレを抑制できない怒りを感じることだと、勝手に定義しています。過去に一度だけキレたことがあります。といってもほんの数秒ですが。何にも壊していませんし、人を殴ったりもしていませんが。暴言をはくどころか、言葉もでなくなりましたが。

若者はキレやすくなったといいますが、ただ単に、怒りたくて怒っているダケだと思います。　制御できない怒りではなく、制御したくない怒りなのでしょう。キレような醜態を私が今後さらすようなことがなければいいな、とは思いますが、もしそうなってしまったとしても、私には仕方がないな、としかいえません。どーしようもないことが人間にはいっぱいある、人間の不思議だ、とでも解釈してみるのでしょうか？　

ああ、なんか最近買った金原ひとみさんのアミービックに影響されたのかもしれません。
あれ、読んでいて全然楽しくなかったのですｹﾄﾞね。

ここまでこの乱文にお付き合いくださった方、ありがとうございました。でも、一刻もはやく内容を脳内から削除してしまってください。お酒も煙草も麻薬もしていないけど、睡眠不足の為かラリっている（？）希有が書いた文章です。

これは私が将来読み返す為のメモなのです。　それでも書いたからには公開します。私の努力の結晶（？）なのかもしれないですから。。

では、「おやすみなさい」などど、ありきたりな文章で終わりましょう。

おやすみなさい。